Barzellette sull'informatica
1.
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che
chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il
supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto
di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi
giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei
floppy.
5. Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di
inserire il suo floppy danneggiato nel drive A: e di chiudere lo
sportello. Il cliente ha inserito il floppy, ha appoggiato il
ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la porta della
camera.
6. Un altro cliente della Dell chiama per
dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40
minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di
faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e
premendo il tasto "invio".
7. Ancora un
altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non
funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e
strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell
riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche il suo
computer gli ha detto che e "bad command and an invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa
di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto
"coundn't find printer". L'utente ha provato girando il
monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo
a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale"
si e scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama
la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che
ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti
seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene
chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:
"Quale interruttore?".
12. Storia vera di un
SysOp Novell NetWire:
*
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
* Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
* Cliente: "Il porta-tazza del mio
PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
* Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto
porta-tazza?".
* Cliente:
"Si, e sul frontale del mio computer".
* Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso,
ma e perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in
qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche
marchio inciso sopra?".
*
Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di
nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
* A questo punto il tecnico ha spento il suo
microfono, perche non è piu riuscito a trattenersi dal ridere.
* Il cliente stava usando lo sportelletto
del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e
andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e
li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo
disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non
aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha
seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni
dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel
drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco
magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non
funzionava...
Questi messaggi sono presi in considerazione da
Microsoft per Windows 3000:
1. Dai un forte colpo
sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci un
qualsiasi numero primo di 11 cifre per continuare.
3.
Premi un tasto qualsiasi per continuare o un altro tasto qualsiasi
per uscire.
4. Premi un tasto qualsiasi... no, No,
NO, NO QUELLO NO!
5. Premi Ctrl-Alt-Canc per testare
il sistema.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre
volte.
7. Comando o nome di file errato. Subito in
castigo!
8. Questo chiuderà la sessione di Windows.
Vuoi giocare a un altro gioco?
9. Errore durante il
salvataggio del file! Formattare il disco ora? (S/s)
10.
Questo messaggio arriva dal Dio Gates: "Riavvio del mondo in
corso... Per favore uscire."
11. Per spegnere il
computer, entrare in Windows.
12. BREAKFAST.SYS bloccato...
La porta ai cereali non risponde.
13. COFFEE.SYS
mancante... Appoggiare una tazzina sul portatazze e premere un tasto
per continuare.
14. CONGRESS.SYS corrotto... Riavviare
Washington D.C? (S/N)
15. File non trovato. Posso
inventarmelo? (S/N)
16. Mouse mancante. Hai lasciato in
giro il gatto? (S/N)
17. Errore di runtime 6D all'indirizzo
417A:32CF: Utente incompetente.
18. Errore durante la
lettura della FAT TURCHIN: provare con GEPPETT ? (S/N)
19.
Porta stampante non trovata. La prossima volta fanne una copia di
backup.
20. Errore di utente: cambiarlo.
21.
Norton Antivirus 2000 - "E' stato trovato Windows 2000:
rimuoverlo? (S/N)"
22. Benvenuti nel mondo Microsoft -
il tuo contratto è già scaduto...
23. Il tuo disco è
stato analizzato e tutti i programmi installati sono stati
cancellati. La polizia è dietro l'angolo!
AUTOMOBILI WINDOWS, LINUX E MAC
“Ciao, ti piace la mia nuova auto? Ha il GPS e il Bluetooth, si prende
l’indirizzo dal mio telefono e mi porta a destinazione.”
“Mmmm, ma che sistema operativo ha?”
“Windows Automotive, credo.”
“No, guarda, io ho preso la vecchia Diane del nonno e ci ho messo su
Linux: ha trentacinque cavalli ma fa i centottanta all’ora, trasporta
sette persone, traina un rimorchio da otto tonnellate e fa Genova
Milano in un’ora guidando da sola.”
“Bello! Me la fai provare?”
“Certo, prego.”
“Perché non si apre la porta?”
“Perché, vuoi entrare dalla porta? Nooo, non è sicuro entrare dalla
porta, non ne hai bisogno, dalla porta potrebbe entrare un ladro. Entra
dal finestrino!”
“Ok, ma non mi fa entrare lo stesso.”
“Certo, il tuo nome non è scritto sul libretto di circolazione,
aspetta che lo porto alla motorizzazione e lo aggiungo… Ok, fatto.”
“Uff… che fatica! Ma… muovo i comandi e non succede nulla!”
“Sicuro! Tu adesso hai i comandi, ma li devi collegare al resto della meccanica, cosa credi?”
“Mmm, mi dice che devo scegliere il senso di rotazione del volante. Cosa vuol dire?”
“Beh, la macchina è mooolto personalizzabile, lascia a te la scelta se
andare a destra quando sterzi a destra oppure a destra quando sterzi a
sinistra, e viceversa. Ah… ehm. Attento a scegliere bene i pedali!”
“Dai, prima di partire accendiamo la radio?”
“… non so come dirtelo…”
“Si?”
“La radio non c’è. Ti spediscono gli spartiti ed il testo, e le
canzoni devi suonarle e cantarle tu. Ma vuoi mettere la soddisfazione?”
“Non è che sia comodissima questa macchina, però.”
“Ah! Sei un servo del sistema, delle multinazionali che ti vendono
auto sulle quali sei costretto a spegnere il motore per sostituire un
pistone. Puah!”
“Dai, non te la prendere! Andiamo in riviera?”
“No, non puoi andare in autostrada con questa auto.”
“E perché?”
“Non mi voglio mischiare alle auto che usano tutti! E poi, trini antan…. a.. cmp… gh gh …”
“EHHH?”
“Uff, non è compatibile, VA BENE?”
“Compatibile?”
“Si la sbarra del casello non si apre, per questa auto.”
“Azz!”
“Che succede?”
“La mia auto Windows Automotive ha appena preso un virus, il cruscotto vuole vendermi Viagra e mi mostra donne nude!”
“Siamo fermi allora…”
“Aspetta arriva qualcuno! E’ un tipo su un auto tutta bianca,
silenziosa, leggera, linea morbida e sinuosa. Sta bevendo un drink
mentre prende il sole sul tetto e l’auto guida da sola…”
“Meno male, si ferma.”
“Ci dai un passaggio?”
“Mmm, non so: perché la tua auto, la sdraio, la crema abbronzante, il
drink, i vestiti, gli occhiali, il libro che leggi, sono tutti della
stessa marca?”
“Perche così vuole il mio consulente d’immagine.”
“Ehi! E’ una mela quella?”
“Si. Non posso caricarvi, comunque.”
“Perché?”
“Perché?” “Non siete della marca giusta. Ciao!”