Barzellette sull'informatica


   1.  Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
   2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
   3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
   4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
   5. Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire il suo floppy danneggiato nel drive A: e di chiudere lo sportello. Il cliente ha inserito il floppy, ha appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la porta della camera.
   6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".
   7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
   8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad command and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
   9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
  10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
  11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
  12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
          * Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
          * Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
          * Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
          * Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
          * Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
          * Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
          * Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
          * A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è piu riuscito a trattenersi dal ridere.
          * Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
  13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
  14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Questi messaggi sono presi in considerazione da Microsoft per Windows 3000:

   1. Dai un forte colpo sulla tastiera per continuare.
   2. Inserisci un qualsiasi numero primo di 11 cifre per continuare.
   3. Premi un tasto qualsiasi per continuare o un altro tasto qualsiasi per uscire.
   4. Premi un tasto qualsiasi... no, No, NO, NO QUELLO NO!
   5. Premi Ctrl-Alt-Canc per testare il sistema.
   6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
   7. Comando o nome di file errato. Subito in castigo!
   8. Questo chiuderà la sessione di Windows. Vuoi giocare a un altro gioco?
   9. Errore durante il salvataggio del file! Formattare il disco ora? (S/s)
  10. Questo messaggio arriva dal Dio Gates: "Riavvio del mondo in corso... Per favore uscire."
  11. Per spegnere il computer, entrare in Windows.
  12. BREAKFAST.SYS bloccato... La porta ai cereali non risponde.
  13. COFFEE.SYS mancante... Appoggiare una tazzina sul portatazze e premere un tasto per continuare.
  14. CONGRESS.SYS corrotto... Riavviare Washington D.C? (S/N)
  15. File non trovato. Posso inventarmelo? (S/N)
  16. Mouse mancante. Hai lasciato in giro il gatto? (S/N)
  17. Errore di runtime 6D all'indirizzo 417A:32CF: Utente incompetente.
  18. Errore durante la lettura della FAT TURCHIN: provare con GEPPETT ? (S/N)
  19. Porta stampante non trovata. La prossima volta fanne una copia di backup.
  20. Errore di utente: cambiarlo.
  21. Norton Antivirus 2000 - "E' stato trovato Windows 2000: rimuoverlo? (S/N)"
  22. Benvenuti nel mondo Microsoft - il tuo contratto è già scaduto...
  23. Il tuo disco è stato analizzato e tutti i programmi installati sono stati cancellati. La polizia è dietro l'angolo!


AUTOMOBILI WINDOWS, LINUX E MAC



“Ciao, ti piace la mia nuova auto? Ha il GPS e il Bluetooth, si prende l’indirizzo dal mio telefono e mi porta a destinazione.”

“Mmmm, ma che sistema operativo ha?”

“Windows Automotive, credo.”

“No, guarda, io ho preso la vecchia Diane del nonno e ci ho messo su Linux: ha trentacinque cavalli ma fa i centottanta all’ora, trasporta sette persone, traina un rimorchio da otto tonnellate e fa Genova Milano in un’ora guidando da sola.”

“Bello! Me la fai provare?”

“Certo, prego.”

“Perché non si apre la porta?”

“Perché, vuoi entrare dalla porta? Nooo, non è sicuro entrare dalla porta, non ne hai bisogno, dalla porta potrebbe entrare un ladro. Entra dal finestrino!”

“Ok, ma non mi fa entrare lo stesso.”

“Certo, il tuo nome non è scritto sul libretto di circolazione, aspetta che lo porto alla motorizzazione e lo aggiungo… Ok, fatto.”

“Uff… che fatica! Ma… muovo i comandi e non succede nulla!”

“Sicuro! Tu adesso hai i comandi, ma li devi collegare al resto della meccanica, cosa credi?”

“Mmm, mi dice che devo scegliere il senso di rotazione del volante. Cosa vuol dire?”

“Beh, la macchina è mooolto personalizzabile, lascia a te la scelta se andare a destra quando sterzi a destra oppure a destra quando sterzi a sinistra, e viceversa. Ah… ehm. Attento a scegliere bene i pedali!”

“Dai, prima di partire accendiamo la radio?”

“… non so come dirtelo…”

“Si?”

“La radio non c’è. Ti spediscono gli spartiti ed il testo, e le canzoni devi suonarle e cantarle tu. Ma vuoi mettere la soddisfazione?”

“Non è che sia comodissima questa macchina, però.”

“Ah! Sei un servo del sistema, delle multinazionali che ti vendono auto sulle quali sei costretto a spegnere il motore per sostituire un pistone. Puah!”

“Dai, non te la prendere! Andiamo in riviera?”

“No, non puoi andare in autostrada con questa auto.”

“E perché?”

“Non mi voglio mischiare alle auto che usano tutti! E poi, trini antan…. a.. cmp… gh gh …”

“EHHH?”

“Uff, non è compatibile, VA BENE?”

“Compatibile?”

“Si la sbarra del casello non si apre, per questa auto.”

“Azz!”

“Che succede?”

“La mia auto Windows Automotive ha appena preso un virus, il cruscotto vuole vendermi Viagra e mi mostra donne nude!”

“Siamo fermi allora…”

“Aspetta arriva qualcuno! E’ un tipo su un auto tutta bianca, silenziosa, leggera, linea morbida e sinuosa. Sta bevendo un drink mentre prende il sole sul tetto e l’auto guida da sola…”

“Meno male, si ferma.”

“Ci dai un passaggio?”

“Mmm, non so: perché la tua auto, la sdraio, la crema abbronzante, il drink, i vestiti, gli occhiali, il libro che leggi, sono tutti della stessa marca?”

“Perche così vuole il mio consulente d’immagine.”

“Ehi! E’ una mela quella?”

“Si. Non posso caricarvi, comunque.”

“Perché?”

“Perché?” “Non siete della marca giusta. Ciao!”



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